BriGiTTe BaRdOt: Blog

Vittime

Sun, 27 Jul 2008 13:56:20 GMT

Ho ritagliato qualcosa del mio tempo per scrivere qualcosa qua.
In realtà tra 3 quarti d'ora dovrei essere a quel cazzo di lavoro ma non ne ho la minima voglia.
E' successo ciò che non avrei mai voluto e ora, la persona alla quale forse, per il momento, tengo di più, mi sembra lontana mille miglia.
Intendiamoci. Non assolutamente sentimentalmente o idealmente ma fisicamente.
Come può essere che per cause di forza maggiore per altri (ma non per me) io debba fare una scelta così delicata?
Non è come scegliere il gusto del gelato, oggi nocciola e domani stracciatella.
Qua ne va della mia persona e dell'altra persona.
Mi sento come in mezzo a due fuochi, passivi ma consistenti.
Non mi va di decidere perchè non vi vedo nè un bene nè un male nelle due cose.
Sono due soluzioni completamente diverse ma egualmente importanti.
Non potete farmi questo.
Se non volete che io muoia nuovamente, questa volta per una persona che forse mi merita più di quella che mi fece soffrire tempo fa e che ora non mi degna più nemmeno di un saluto, basta dirlo.
Non ne sarò contenta, non farò i salti di gioia ma nemmeno vi odierò.
Alla fine mi basterà a capire quello che siete: vittime della società.
Vado a lavarmi.

Niente di interessante

Fri, 25 Jul 2008 10:34:24 GMT

Niente di interessante nella mia vita.
Lavoro. Un lavoro che non mi piace per niente, un lavoro che ho accettato perchè quest'anno non sono riuscita a cercarne un altro. Lavoro in pizzeria, come apprendista pizzaiola. Apprendista di 'sto cazzo! Vado al lavoro e dopo aver preparato le verdure, la mozzarella, il pomodoro per farcire le vostre fottute pizze, passo le palline di pizza nel rullo preparandole ad essere allargate, farcite, infornate e servite. Servite sulle vostre tavole, di voi che sembra che tutto vi sia dovuto... Per quello è un lavoro di merda. Sempre le stesse cose..
Ora quando andrò in pizzeria non mi lamenterò più se la pizza ci mette 30 minuti ad arrivare.
Parlando di altre cose cosa posso dire?
Beh, la mia vita non è un granchè in questo periodo. Lavoro, mi riposo e a volte vado al mare.
Mi manca sempre quel barlume di contatto, quello che rende alla vita il giusto calore, colore, sapore. Eppure mi sento qua, in questo luogo, in questo tempo e in queste condizioni non posso trovarlo.
Nulla mi appaga, mi sento come se dovessi "dosare" il mio affetto. E anzi, in questo periodo mi sento che non ho proprio voglia di darne, vorrei riceverne e poi poter ricambiare.
In linea di massima però sto bene, niente che mi faccia dannare sentimentalmente.
Vado a preparare le fragole

..

Wed, 30 Apr 2008 17:38:30 GMT

Mi sento un pò tagliata fuori dalla vita di tutti voi.
Come se ognuno avesse trovato la propria metà, il capo opposto del suo filo col quale trafiggere l'ambiente circostante.
E io mi sento fuori da questo cerchio.

pensieri

Mon, 28 Apr 2008 17:02:31 GMT

A volte (anzi, ultimamente piuttosto spesso), mi chiedo se la gente percepisce il fatto che io sono un essere umano con un cuore, dei sentimenti, un cervello, un'anima e un corpo. Non capisco se lo fanno con cattiveria o magari non si rendono conto ma, trasportati da altri cavalli (che non è detto che siano più stabili ma possono semplicemente essere solo più vissuti) si dimentichino di ciò che era in mente per entrambi per un futuro forse nemmeno troppo lontano.
Spesso mi viene addirittura il dubbio che le mie parole, i progetti che vengono fatti insieme a me, alla fine dei fatti è il semplice contentino, nemmeno più di tanto sperato, atteso...probabilmente quella cosa che si, sogniamo di farla ma in pratica \preferirei fare dell'altro con delle altre persone.
Chiariamoci: non sto obbligando nessuno a fare dei progetti a lungo termine, tantomeno con me. Però, se questi vengono fatti, mi piacerebbe che il primo venticello contrario di turno non faccia cambiare un'idea. Chi mi conosce bene (forse pochi, forse nessuno), saprà sicuramente come sono fatta per queste cose: ci metto il cuore sopra, ma me lo strappo proprio dal petto nella speranza che, quando finalmente avrò un minimo di indipendenza, possa realizzare ciò che ho sognato per tanto tempo. Se ciò non dovesse accadere è ovvio che ci rimarrei di merda, ci starei male o forse ci passerei sopra scrollando le spalle, come la maggior parte delle volte accade, perchè si sa, gli uomini sono fatto per uccedersi a vicenda anche inconsapevolmente. Fin qui però ci sto.
Ma se dovesse succedere che questo progetto futuro venga spazzato via da un altro progetto nel quale l'altra persona, probabilmente dimenticandosi di me, si butterebbe a capofitto coi pensieri allora no...
Come già detto non obbligo nessuno a fare niente. Solo un pò di coerenza, buon senso e cuore. Non venire a dirmelo in faccia. Lo sai perfettamente che non mi importa di sentire certe risposte, forse non te ne rendi nemmeno conto (e sarebbe la cosa peggiore). Mi rendo perfettamente conto di non darlo troppo a vedere anche se, quando l'argomento casca lì (ovvero praticamente sempre) mi rabbuio.
Il fatto non è che sono gelosa di qualcuno. Il fatto è che sono invidiosa di ciò che state vivendo e che a me è stato strappato di mano tempo fa strappando anche me e creato un vuoto nella mia vita.
Sono invidiosa di quel rapporto nel quale si condivide persino lo stesso bicchiere. Perchè mi manca da morire avere una persona con la quale vivere a stretto contatto e fare cazzate insieme invece di stare rinchiusa in casa davanti ad un monitor cercando felicità in un mondo virtuale.
Non che non abbia felicità nel mondo reale anzi, i momenti sono moltissimi. Però si riducono al momento dell'uscita insieme (per forza programmata, per forza stabilita, per forza costruita) e non vivo alla giornata.
Un pò è colpa del buco di paese in cui vivo, che non offre niente dal lato umano. Ormai ci si conosce tutti, sappiamo anche quanti peli abbiamo nelle mutande e se c'è qualcuno che non ho mai visto o sono dei bambini o sono dei vecchi. Come si può pretendere di riavere un'occasione come quella che mi hanno bruciato, se in questo paese non c'è la disponibilità di essere umano?
Forse sto facendo di un capello una parrucca, ma oggi, quell'affermazione mi ha fatto male. E riflettere.
Ma purtroppo, finchè rimarrò rinchiusa in questa valle, questa spirale non avrà fine.

Alè

Mon, 07 Apr 2008 17:48:23 GMT

Dopo secoli e secoli e secoli e secoli, ecco che ricompaio nel mio vuotissimo blog a raccontare un pò della mia vuota vita.
Le novità non sono molte anzi, sono praticamente inesistenti a parte piccoli sprazzi di divertimento.
Eh, che vogliamo farci, abito in un buco di culo, non posso pretendere chissà qualche vita!
Allora...a scuola tutto ok...mi è arrivato il pagellino e non ho nessuna materia da recuperare per fortuna. Ho anche un 9 e mezzo alè >.< . In linea di massima procede tutto abbastanza bene, solo che non ne ho più voglia, ho bisogno delle vacanze, di fare un pò quello che mi pare senza dover pensare che il mattino avrò la sveglia alle 6 e dovrò prendere quel cazzo di treno; vorrei non vedere la merda che infesta la scuola dove vado, vorrei aver già finito tutto e poter cambiare aria. Ma quanto mi sta stretto qua!
Sabato sera sono venute le mie amiche da me che abbiamo organizzato una specie di cena con pigiama party annesso. Abbiamo occupato l'appartamento sotto al mio che è della nostra padrona di casa. Intanto lei non c'è mai >.< . E' stato divertente, più tranquillo del solito ma per niente inferiore ai precedenti. Tra l'altro io ho dormito su un divanetto scomodissimo (ho lasciato a loro 3 i due materassi per terra così almeno loro stavano comode) solo che alle 6 mi sono svegliata per andare al bagno e non ce l'ho fatta a rimettermi su quell'affare: ho steso una trapunta per terra, ho recuperato il cuscino e mi sono appisolata lì...fanculo! >.<
Amore: l'amore non c'è! L'amore non arriva, l'amore non si sente nemmeno per sbaglio >.< . Non so se sono io che sono glaciale o cosa ma sembra che intorno a me ci sia il vuoto. A parte che ultimamente mi manca anche lo sprint per dimostrare affetto agli amici...forse tutto ciò perchè non c'è l'amour...chissà...prima o poi arriverà eh! Cacchio, lo trovano tutti, anche i più roiti della terra >.<
Oggi è lunedì 7 aprile e ho avuto un inizio mattinata un pò stupido:
è suonata la sveglia alle 6, l'ho spenta e mi sono riappisolata. Convinta di aver dormito solo 5 minuti mi sono svegliata, ho guardato l'ora e tadaaan, le 6.22. Mi chiedo "che faccio? salto la prima o sfido me stessa?". Opto per la seconda, mi alzo, mi vesto e mi lavo, riesco a fare due carezze alla micia e alle 6.32 son già fuori di casa...non è di certo il mio record però cacchio, questa mattina pensavo veramente di non riuscirci. Sono arrivata in stazione ai 42 e poco dopo stava arrivando il treno. Perfetto... Tra l'altro oggi a scuola non c'era manco Jan che è andato ad Amsterdam con la Sabi quindi...un appoggio in meno per i miei martellamenti psicologici mattutini. 2 ore sparate di storia, dichiarazione di indipendenza...mi va anche bene, mi piace come argomento. Poi tecnologia, il mosaico..due baloons! Dopo ricreazione viene il momento di arte..avevo già una forte pressione sugli occhi, poco e mi appisolo....tra l'altro facciamo lezione al buio perchè usa il proiettore per far vedere le opere. Dopodichè, le ore di disegno professionale che mi sembravano infinite sono passate velocissime e in men che non si dica era già l'ora di mettere via...
Ora mi sto preparando da mangiare, i sofficini findus uno pomodoro e mozzarella, l'altro mozzarella e spinaci.
Ho perso l'ispirazione per scrivere e vi lascerò così, con un intervento incompleto, nella speranza che a qualcuno interessi di più e mi lasci un commentino.

Ciao ciao 2007! Benvenuto (si spera) 2008!

Thu, 03 Jan 2008 13:51:03 GMT

Cosa mi spinge a scrivere il 3 gennaio alle h 14.00 sul blog di msn? Ma ovviamente la noia! [wacko] E dato che non avevo voglia di inventarmi altre parole, riciclo l'intervento che ho fatto su netlog riguardo all'anno che ci ha lasciato.
Da dove cominciare? Vediamo. Il 2007 è iniziato in modo strano. Con una storia agli sgoccioli, lontano da casa (che mi mancava e parecchio stranamente!) e il tutto cosparso di dubbio e rimorso.
A scuola ho legato profondamente con le mie amiche e relativamente anche con Jan col quale condivido molti più interessi ed esperienze ma la base "amicizia" è differente. Poi ho conosciuto persone di altre classi che in altri frangenti forse non avrei nemmeno mai salutato e che ho scoperto essere persino simpatici. Si sono ovviamente rotti altri rapporti che duravano da tempo o da tempo continuavano a essere instabili. Mi sono risentita con persone che da tempo non sentivo e mi sono trovata veramente bene a scambiare con loro quattro chiacchere. Senza farmi troppi castelli mi sto sentendo con un personaggio di Voghera, Riccardo detto Cucno [lol] . Non ricordo se 4 o 5 anni fa l'avevo visto al mare ed era stato un batticuore tremendo. Era proprio figo, non c'erano altri modi per poterlo descrivere, ricordo benissimo che aveva i capelli un pò lunghi e rubava la fascia a sua madre perchè per giocare (non ricordo come si chiama quel gioco dove impianti delle specie di birilli con un punteggio sopra e con dei cerchi devi centrarli) gli cadevano in faccia; ricordo il corpo di ragazzino già ben sviluppato, un bel torso, l'abbronzatura. Però ovviamente era il solito belloccio da guardare da lontano e irraggiungibile. Poi io ero una bambinetta mongola quindi... Ho però avuto la faccia da culo di chiedergli il numero di cellulare che ho conservato per tutto questo tempo e che mi ha permesso di tornare a risentirlo dopo così tanto tempo. Ovviamente avevo già tentato di attaccare bottone ma non proprio a buon fine. Poi non so com'è successo ma ora ci sentiamo regolarmente e non so se è un sogno che si mescola con la realtà ma quel belloccio del mare sta comunicando con me! Non mi importa che ci sia o no uno scopo in tutto ciò, non ho scopi. E' solo il pensiero che dopo tanto tempo sono riuscita a conquistarmi una rivincita su un qualcuno che mi piaceva da impazzire. Soddisfazione personale. Se poi si diventa amici (non dico buoni perchè siamo lontani e la solfa è parecchio difficile) ancora meglio! Vorrà dire che d'estate quando verrà in vacanza avrò qualcuno col quale passare dei bei momenti oltre alle mie ex compagne di scuola e le mie attuali. Questa è una nota di colore sgargiante dell'anno 2007!
Altre cose interessanti...beh, la scuola può essere vista semi-interessantemente (se così si può dire xD). Va abbastanza bene, sto cercando di fare il possibile anche se la voglia di alzarmi alle 6 non è che sia delle migliori. Ho dei professori stupidi e rompi cazzo ma sto cercando di metterla nel culo a tutti piano piano.
Ho dei buoni propositi per il futuro, mi sto interessanto di arredamento principalmente e anche di architettura ma il cammino è ancora molto lungo. Le basi ci sono ma sono piuttosto sconnesse e lacunose ma vi sto ponendo piano rimedio.
Anche il 2007 è stato un anno di rinnovamento musicale, ho "scoperto" e apprezzato gruppi che in passato non avrei forse mai saputo apprezzare fino in fondo e sono contenta così, di essere una specie di ibrida per i metallari che mi conoscevano come la Cami darkeggiante e metallosa.
Adoro vedere le differenze che ci sono tra me e gli esaltati metallari, è divertentissimo ridere di ciò che dicono e soprattutto delle loro ideolgie del cazzo. Mi dico "cresceranno". Ma non sono tutti così per fortuna...allora può anche essere che quei personaggi abbiano uno sviluppo intellettivo molto più ridotto rispetto al resto della popolazione.
Del 2007 posso dire moltissime cose. Ho avuto il piacere di andare al Concerto dei Dimmu Borgir/Amon Amarth a Milano, ho potuto vedere da vicino i miei idoli di sempre, quelli che hanno saputo darmi quel pizzico di bene. Quelli che mi hanno sostenuto il capodanno di 2 anni fa, davanti a un pc senza amici. Quei Dimmu Borgir che nonostante stiano cadendo veramente in basso e nel ridicolo riescono a farmi luccicare gli occhi anche solo per i ricordi che mi evocano le loro canzoni. E' stato veramente esaltante. Erano solo le emozioni a trascinarmi perchè loro sono stati piuttosto obrobriosi.
Ma quante ne sono successe in un anno! E' stato forse l'anno più movimentato nonostante abbia vissuto molti fermi (nello stile noia in casa, voglia di non fare niente, periodi completamente morti). A rivederli ora mi sembra veramente di non aver avuto uno stacco per riprendermi totalemente da tutto ciò che ho ottenuto in un anno. Conquiste!! Alè, qualcosa mi è andato veramente bene.
Soprattutto ho superato certi miei limiti, paure incoscie, turbe mentali (xD), ostacoli che pensavo fossero insormontabili ma piano, con gli eventi dalla mia parte ho avuto modo di risolvere.
Sono mediamente soddisfatta.
A cadodanno ho festeggiato con Jan, la Marti e la Kla a Genova. Mi sono divertita tantissimo anche perchè ero un pò ubriaca come scritto nelle foto. Cosa che non capita mai anzi, è capitata solo una volta quest'estate. Ma è quell'ubriachezza che ti lascia consapevole di ciò che fai. Almeno, io ero consapevole di ciò che mi succedeva, ricordo tutto, non avevo bisogno del deficiente di turno che mi reggesse la testa mentre sboccavo perchè di stomaco stavo benissimo. Avevo solo un girotondo in testa e mi sentivo molliccia ma è stato questo a darmi lo sprint per scatenarmi! Un sorriso ebete, non finivo mai di ridere e faticavo a finire le frasi!
A parte il post-sbornia con vomito mattutino (che era solo una piccola liberazione visto che è venuto giù poco e niente ma stavo benissimo, si vede che era solo il pensiero) che mi aveva ridotto a una condizione pietosa nel mio letto da sola (la marti, jan e la kla dormivano nel lettone che i miei ci avevano gentilmente ceduto alle 6.30 del mattino) perchè appena ne avessi avuto bisogno dovevo sfrecciare al bagno. Però è stato bello. Ho salutato il nuovo anno con euforia e poi con serietà nella speranza che mi porti ancora di più delle mie aspettattive del 2007.
E adesso...credo di avere scritto abbastanza visto che quasi nessuno leggerà e/o commenterà questo intervento. Credo lo riciclerò anche per myspace così non mi sbatto più di tanto a inventarmi dell'altro.
Buon anno a tutti, spero di non aver dimenticato niente ma, anche se dovesse essere successo, in cuor mio c'è tutto!
Un bacio [kiss]

Cribbio come sono poetica! :D

Ogni tanto ritornano...

Tue, 06 Nov 2007 18:03:57 GMT

E' un sacco di tempo che non scrivo più! Non so esattamente perchè. Non ho scritto più da nessuna parte a parte il mio diario personale riguardo al concerto dei Dimmu Borgir al quale mia madre mi ha dato l'onore di partecipare xD. Svogliatezza? Mancanza di tempo? Voglia? Stimoli? Forse un insieme di tutte queste cose, forse nessuna di queste. Fatto sta che ora lo sto aggiornando quindi è inutile continuare a farsi seghe mentali in questo senso no?
Vediamo da cosa possiamo cominciare...
A scuola più o meno tutto apposto. Diciamo che quest'anno sono piuttosto demotivata, cosa che comunque riscontro quasi in tutte le persone che conosco (che sia il 2007/2008 a segnarci negativamente tutti?). Mi riduco fino agli sgoccioli per studiare, non ho la minima voglia di prendere un libro in mano ed iniziare a leggere e anche ora, ho appena finito di ripassare storia per giovedì, sono 4 capitoli in tutto, prima ne ho ripassati 2, domani faccio gli altri 2 ma capisci, non mi rimane in testa niente! Eppure ci sono stata dietro 2 settimane! E' così...ci sono cose che studio e rimuovo automaticamente, cose che non si sa perchè ma mi rimangono stampate in testa. Il problema è che non si può andare avanti così, a Giugno avrò un esame e non posso arrivarci con la mente sgombra di nozioni fondamentali e piena di frivolezze. Poi stamattina compito di matematica. Che ci crediate o no non sono riuscita a combinare niente di interessante. 3 misere equazioni di secondo grado, una cosa ridicola da fare in 50 minuti...eppure no, non riuscivo a concentrarmi, finivo per fissare il foglio e attraverso di esso, mi si accavallavano i numeri e piano piano sbiadivano di fronte alla mente che galoppava per i cazzi suoi. MA CHE CAZZO SUCCEDEEEE??
E come la mettiamo disegno dal vero? Il prof nuovo ha un metodo di valutazione a griglie, 5 elementi che prende in considerazione con una valutazione che va non ricordo se dall'1 al 5 o dall'1 al 10. Poi fa una bella somma dei valori, li divide per 5 e fatto sta che vuoi perchè non rispetto i tempì di consegna del lavoro, vuoi perchè non sono in grando di usare le linee costruttive per impostare un lavoro, o magari un chiaroscuro che non lo soddisfa...ebbene ho 5...mai avuto in questa materia! Minimo è sempre stato 7!
E chimica? Beh, stendiamo un velo pietoso.
So perfettamente che è tutta colpa mia ma cosa posso farci? Quest'anno mi prende così...devo cercare un attimino di mettercela tutta e si vedrà.

Cambiando discorsi...
Questa vita da single non so se mi soddisfa o mi rende incompleta sotto altri punti.
Fatto sta che ci sono momenti in cui mi sento tremendamente sola. Perchè non sono i bacetti e i tvb delle mie compagne di classe che riescono a confortarmi. Lo sento che il rapporto che ho con loro non è il rapporto di cui ho bisogno per sentire affetto, calore, protezione. E' una cosa molto diversa. Va bene che mi ci trovo bene con loro, passiamo dei bei momenti ma è anche vero che ci si cerca quando ci viene comodo, spesso non ci si sente mai il pomeriggio per organizzarsi e uscire, non c'è iniziativa da nessuna di noi. E' come se fosse quasi un'amicizia di convenienza per tutte. Magari mi sbaglio, forse sono solo io a vederla così, a sentirla così. Quando mi prende la malinconia e la sensazione di essere persa dentro questa voragine di solitudine, che nemmeno stare in mezzo a 100 persone mi aiuterebbe a colmarla. Lo so che è difficile trovare persone veramente uniche, con le quali condividere cose veramente importanti, un'amicizia salda e strutturata in maniere differenti da quelle che normalmente ho vissuto io. Però ci sono persone che vedo che la stanno vivendo quindi credo che prima o poi arriverà anche per me la persona giusta. Lato sentimentale....semplicemente NO COMMENT.
Spesso mi viene rinfacciato che mi lamento perchè son sola e voglio farmi compatire.
Il mio non è assolutamente lamentarmi, non ho nulla di cui lamentarmi e tantomeno voglio farmi compatire. Ovvio che se si giunge in determinati discorsi io dico la mia situazione. E ovvio che se io dico che sono sola, un pò perchè non è che io mi accontenti del primo che mi caga solo perchè sono disperata o perchè ho mancanza di c**** non è che mi lamento! Sto solo esprimendo il mio punto di vista. Non ho bisogno di accontentarmi "del primo che passa il convento", non è che se non trovo l'uomo adesso rimarrò zitella a vita. Semplicemente aspetto una persona con la quale mi potrò trovare bene. Credo che lo vogliamo un pò tutti no?

Poi che altro dire...vediamo...niente, probabilmente settimana prossima si va a Genova a fare ciopping perchè necessito assolutamente di maglie, maglioni, felpe. Vorrei una borsa per quando ho pochi libri per lo zaino ma troppi per la borsa che uso di solito. Dopo Natale mi comprerò un paio di scarpe e necessiterei anche di un taglio ai capelli. Stamattina ho trovato una doppia punta che faceva paura: immaginate il capello biforcuto, una di queste punte divisa in altre 3 e una di queste tre ancora in due...eppure li ho tagliati un mese fa...non ho paroleeee >.<
Poi sono lunghi, devo rifare una colata di rosso per i colpi di sole che ormai biondeggiano e...si, sono indecisa se farmi la frangetta o lasciarli semplicemente scalati.
BASTA. Per oggi ho finito di scassare la minchia.
Brigitte

Chiacchere

Wed, 05 Sep 2007 15:17:06 GMT

Scrivo..un pò per riempire questo blog vuoto, un pò perchè non so che fare.
E' devastante il pensiero che lunedì si tornerà a scuola. Non tanto per la scuola in se quanto pensare che non avrò più una certa libertà. Mi sento troppo legata ad una sveglia, ad una mattinata sicuramente occupata, a dei programmi a lungo termine che non posso fare. Per il resto mi trovo benissimo eh, anzi. L'unica cosa che mi assilla è proprio quella...mi sento una libertà limitata.
Poi che altro dire...ultimamente ho la testa parecchio altrove. Non so nemmeno io bene perchè. Sono proprio sbadata...come se mentre devo fare una cosa ne sto pensando altre 500 e invece di fare bene la cosa che sto facendo faccio un danno. Bho, sarà l'aria autunnale che mi fa questo effetto :D
O l'estate che sta lentamente ma inesorabilmente giungendo al termine.
Whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Ora basta...non ho già più niente da dire..che cosa strana.

Ma che beiiiiii momentiii xD

Mon, 16 Jul 2007 09:23:25 GMT

Bene, come da titolo...che bei momenti!
Venerdì vado ad Aulla per il controllo, bene tutto ok. Torniamo a casa e in autostrada fa un caldo becco quindi finestrini aperti ecc. Poi ci becchiamo una bella coda quindi ancora caldo. Arriviamo a casa sento che la gola mi dà fastidio, ho un pò di mal di testa ma prendo un vivinC e non ci faccio molto caso. Torna mia sorella da Bologna la sera, sembra andare tutto bene, rido, scherzo sfotto. Vado a dormire e mi sveglio alle 5 grondante di sudore, con un caldo addosso terribile. Vado a rinfrescarmi la faccia, bevo un pò di sprite e dico "vabbè, misuriamo la temperatura". 38 cazzo. Come si fa, il 13 di luglio a beccarsi la febbre a 38?? Bene, lo dico a mia madre tutto ok. Il giorno dopo va a sbalzi, ho un mal di gola ancora ancora accettabile ma un mal di testa che mi spacca in 2...non riesco nemmeno a reggermi in piedi. Piglio una tachipirina e dormo. A parte sbalzi di freddo e caldo ho toccato picchi di 39 e mezzo cosa che, almeno penso, non mi è mai successa. Una bella mattina, niente mal di testa ma solo un gran male alla gola, difficoltà a deglutire di brutto. Mi alzo, vado in bagno e ho la splendida idea di guardarmi in bocca. A parte le mie tonsille che sono grosse come palline da ping pong mi ritrovo piena di placche bianco marroncine...un'invasione! La visione mi ha shokkata a tal punto da farmi girare la testa . (ok, non farò mai il medico). Bene, ora sono sotto antibiotico, faccio i gargarismi col tantum verde e mia madre mi ha comprato i fermenti lattici vitaminici. Non dimentichiamo che stamattina, quando mi sono svegliata, mi davano fastidio le orecchie e sono 2 giorni che ho le mani che si riempiono gradualmente di strane bollicine...SOLO LE MANI! Ok, mi ammalo una volta ogni morte di papa però cazzo! Tutte in una! E oggi si andrà dal medico...

Ciao bimbo :)

Sat, 02 Jun 2007 09:14:06 GMT

A volte mi chiedo se sono qui per esaudirvi:

“Cami mi presti il taglierino?”
“Cami mi presti il temperino? La matita, la gomma, un foglio, il compasso, il righello, le squadre, un pennello, il giallo”
Non importa cosa. E non è nemmeno perché sono egoista e stronza.
Ma ce la fate a rivolgermi la parola per altre cose oltre che per le richieste? Gente che a volte nemmeno mi caga e anzi, il suo lavoro è rompermi il cazzo quando cerco di costruire qualcosa di concreto.
E’ vero, a volte rispondo scontrosamente e sembra che mi state tutti in culo. Ma poi basta vedere come o per quale motivo mi cercate…sempre…
Richieste su richieste, domande a cui devo rispondere.
Ma cosa vi credete? Che io sia qui solo per questo? Che io possa passare sopra a tutto il resto solo per una vostra richiesta?
Ma anche no.
"Eppure a lui…”
Si, a lui si e a te no. Ti cambia qualcosa? Non mi hai mai cagata e ti vengo comoda solo quando ti manca qualcosa. Bene, ora arrangiati.
E’ anche vero che ho “vietato” alcune cose alle mie amiche mentre le ho rese disponibili per un’altra persona, cose anche che preferivo fossero usate da quella persona piuttosto che da altre. Ma non è una selezione imparziale. Va a feeling. Anche se, anche da questa persona mi sono sentita usata. Ovviamente non gli ho mai fatto pesare nulla perché le amicizie nate da poco o comunque le conoscenze ancora fresche hanno bisogno di tempo per consolidarsi e/o rompersi definitivamente. Ma se la cosa dovesse continuare (che poi va a momenti, spesso distanti di settimane e settimane) non mancherò di farglielo notare.
Bisogna dire che io adoro questa persona, è stata proprio una rivelazione inaspettata sotto moltissimi punti. Una persona che a mio avviso è impossibile non adorare. Ha un carattere che, se lo prendi dal lato giusto ti rivela delle cose meravigliose. Un po’ come quel posticino segreto dietro la cascata. E’ un mondo di farfalle svolazzanti che tentano di trovarsi e trovare. Ma come già detto, se con questa persona hai una “relazione” diversa e più profonda (se così possiamo dire) rispetto al semplice “ciao, ci vediamo domani” anche se, di fatto, non è che sia poi così salda e costruita, riesci a scovare la persona che si cela dietro ai suoi atteggiamenti a volte un po’ forti, al suo modo di essere così strampalato ma intrigante. Ecco. Finisci per affezionarti! Se la si conosce bene questa persona, è difficile se non impossibile riuscire a dimenticarla. Anche solo per i punti interrogativi che ti lascia!

Ora basta lodi.

Nel frattempo mi godo un po’ di meritato riposo dalle faccende scolastiche

Corpo

Thu, 31 May 2007 21:12:04 GMT

…mi uso e, abuso di me…

A volte ritornano...

Mon, 28 May 2007 20:30:00 GMT

On air: Protect Me From What I Want - Placebo

Bene, sono qui.
Alla fine ho deciso di rivoluzionare tutto, di ripartire da capo.
Il vero motivo? Beh, sono spiacente di informarvi che non c'è un vero e proprio motivo.
Questa voglia di rivoluzione parte dall'esterno per poi addentrarsi sempre più selvaggiamente dentro di me, in un vortice di emozioni spesso strampalate e ancora da capire.
Cosa gira nell'aria? Cosa porta questo tempo così afoso già in maggio?
Vento di nuove cose. Non smuove solo gli alberi coi loro nuovi frutti di stagione, le siepi lasciate crescere incolte, i fiori che hanno resistito al caldo. Sta smuovendo anche me. Dentro.
Sono consapevole di aver accantonato molte cose e di averne abbandonate altre. Qualcosa l'ho perso per strada senza nemmeno accorgermene.
Se un giorno qualcosa dovesse cambiare direzione penso che coglierò l'occasione per ritentare da capo una parte della mia vita.
E' così che si dovrebbe crescere o mi sto sbagliando?